Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

682

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Gesehen bei Telegram:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Trendet auf WeChat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Gesehen bei Twitch:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Start » Lustige Gestürzt Sprüche

Lustige gestürzt Sprüche

Lustige gestürzt Sprüche bringen jeden Fall zum Lachen 🤸‍♂️😂 Ob kleiner Stolperer oder epischer Bauchklatscher – hier gibt’s Worte, die selbst den Boden zum Schmunzeln bringen. Perfekt, um peinliche Momente mit Humor zu retten und jedem Sturz ein Lächeln abzuringen. Also anschnallen, hinfallen erlaubt! 🚀😜

Neue lustige gestürzt Sprüche 👇

Alle lustigen gestürzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

16 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

20 Leute checken gerade 👀

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

6 Leute checken gerade 👀

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

8 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

367

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jetzt live auf WhatsApp:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Gesehen bei LinkedIn:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑