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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Frisch gepostet auf Discord:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Gesehen bei WeChat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Gesichtet auf Facebook:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

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Lustige gestutzt Sprüche

Neue lustige gestutzt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bart, Bilder, Familie, gestutzt, Humor, Kinder, Malen, mir, sah, Vater, werden

Alle lustigen gestutzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

12 Leute checken gerade 👀

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

25 Leute checken gerade 👀

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

21 Leute checken gerade 👀

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

16 Leute checken gerade 👀

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Gerade gelandet bei Telegram:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Beliebt auf Pinterest:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Macht Lärm auf Slack:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.