Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

4.194

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Gesehen bei Threads:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Trendet auf Telegram:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Start » Lustige Geübt Sprüche

Lustige geübt Sprüche

Neue lustige geübt Sprüche 👇

Alle lustigen geübt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

21 Leute checken gerade 👀

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

12 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

18 Leute checken gerade 👀

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

10 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

4.006

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Gesehen bei Telegram:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Trendet auf Messenger:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Gerade gelandet bei Slack:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑