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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.022

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Gerade gelandet bei YouTube:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jetzt live auf Pinterest:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Start » Lustige Gewarnt Sprüche

Lustige gewarnt Sprüche

Lustige gewarnt Sprüche bringen jede Situation zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Mix aus Spaß und Vorsicht 😜⚠️ Ob fürs Büro, die Freundschaft oder den Alltag – hier gibt’s humorvolle Warnungen, die niemand so schnell vergisst. Also anschnallen und lachen, bevor die Warnung ernst wird! 😂🚧

Neue lustige gewarnt Sprüche 👇

Alle lustigen gewarnt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Luxus? Ruhe im Kopf.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

24 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

7 Leute checken gerade 👀

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

7 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

14 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

11 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

8 Leute checken gerade 👀

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.977

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Gesehen bei X:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Macht Lärm auf X:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

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