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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Gesehen bei WhatsApp:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Gesehen bei WeChat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Trendet auf Facebook:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Beliebt auf Messenger:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

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Lustige Gregor Samsa Sprüche

Neue lustige Gregor Samsa Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Freunde, Gregor Samsa, gut, Humor, Ironie, Käfer, klarkommen, Metamorphose, Problem, selbst, Selbstreflexion, sorry, vermutlich, Würde

Alle lustigen Gregor Samsa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

19 Leute checken gerade 👀

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

10 Leute checken gerade 👀

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

16 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

17 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

9 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

24 Leute checken gerade 👀

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

18 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Gerade geteilt über WeChat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Gerade geteilt über Instagram:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.