Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.848

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Frisch gepostet auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Gesichtet auf Discord:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Start » Lustige Grenzen Sprüche

13 Lustige Grenzen Sprüche

Lustige Grenzen Sprüche sind wie unsichtbare Zäune aus Humor – sie sagen laut und lustig, wo Schluss ist, ohne zu nerven 😄🚫! Perfekt, um klare Ansagen mit einem Augenzwinkern zu machen und dabei alle zum Schmunzeln zu bringen. Bereit, Grenzen zu setzen, die keiner so schnell vergisst? Los geht’s, Humor an und Grenzen ziehen! 🎉✨

Neue lustige Grenzen Sprüche 👇

Für mehr lustige Grenzen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Grenzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

8 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

22 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

22 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

5 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

4.059

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Trendet auf Reddit:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Gesehen bei Pinterest:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Trendet auf X:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

© 2026

Zurück auf Los! ↑