Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.043

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Trendet auf X:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Beliebt auf Slack:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Start » Lustige Hinaus Sprüche

Lustige hinaus Sprüche

Lustige hinaus Sprüche bringen Schwung in jede Verabschiedung! 🎉 Ob beim Abschied vom Büro oder dem letzten Bierabend – mit einem cleveren Spruch gehst du garantiert nicht still und leise, sondern mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Spaß 🚀🤣. Bereit, die nächste Bühne mit einem Lacher zu verlassen? Dann schnapp dir deine Lieblingswitze und sag locker Tschüss! ✌️😄

Neue lustige hinaus Sprüche 👇

Alle lustigen hinaus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

12 Leute checken gerade 👀

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

20 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

21 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

10 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

23 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.160

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Gesehen bei Slack:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Gesichtet auf Telegram:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Gesehen bei Slack:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Frisch gepostet auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑