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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.331

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Macht Lärm auf Instagram:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Macht Lärm auf Reddit:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Start » Lustige Große Sache Sprüche

Lustige große Sache Sprüche

Lustige große Sache Sprüche bringen jede Situation auf das nächste Level 😂🎉 Ob du nun einen kleinen Erfolg feiern willst oder einfach nur den Alltag aufpeppst – hier gibt’s humorvolle Worte, die aus jeder Mücke eine Elefantenparty machen 🐘🥳 Lass dich überraschen und lach dich schlapp, denn manchmal sind die großen Sachen einfach die lustigsten!

Neue lustige große Sache Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bitte, ein, Essen, große, große Sache, Humor, jemanden, Joint, keine, Leute, reichen, Sache, Sei, Spinner, tun, zu
vor 3 Monaten

Essen, große, große Sache, Heute, Humor, nichts, Spaß, vorbei

Alle lustigen große Sache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

5 Leute checken gerade 👀

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

23 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

24 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

15 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

996

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Beliebt auf Messenger:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Gesichtet auf Messenger:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Frisch gepostet auf X:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

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