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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.949

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jetzt live auf Discord:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Trendet auf WhatsApp:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Start » Lustige Joint Sprüche

Lustige Joint Sprüche

Lustige Joint Sprüche bringen den Rauchkreis zum Lachen und sorgen für entspannte Stimmung 🌿😂 Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft guter Humor auf chillige Vibes. Schnapp dir deinen Lieblings-Spliff und lass dich von den witzigsten Sprüchen inspirieren. Ready to roll and LOL? 💨🔥

Neue lustige Joint Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bitte, ein, Essen, große, große Sache, Humor, jemanden, Joint, keine, Leute, reichen, Sache, Sei, Spinner, tun, zu
vor 4 Monaten

30, 30 Jahre, aufpassen, Genuss, geraucht, Heißhunger, Humor, immer, Ja, Joint, noch, Rauchen, So

Alle lustigen Joint Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

20 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

14 Leute checken gerade 👀

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

11 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

8 Leute checken gerade 👀

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

18 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

24 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

19 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Soeben entdeckt auf Reddit:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gesichtet auf Twitch:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gerade geteilt über Telegram:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jetzt live auf Discord:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Trendet auf Twitch:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Trendet auf X:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

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