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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.397

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Macht Lärm auf Discord:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gesichtet auf Slack:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Geht gerade viral auf Facebook:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Gesichtet auf Snapchat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Gesehen bei Facebook:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Start » Lustige Großes Maul Sprüche

Lustige großes Maul Sprüche

Lustige großes Maul Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sind perfekt für alle, die gerne mal laut und frech ihre Meinung sagen 😜🗣️. Ob bei Freunden, im Büro oder einfach zum Auflockern – diese Sprüche sind das perfekte Zünglein an der Waage zwischen Humor und Selbstbewusstsein. Also, schnapp dir eine Portion Mut und lach dich schlapp! 🎉🤣

Neue lustige großes Maul Sprüche 👇

Alle lustigen großes Maul Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

11 Leute checken gerade 👀

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

5 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

5 Leute checken gerade 👀

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

22 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

15 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit ist harte Arbeit.

12 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.205

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Gesichtet auf Reddit:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gesehen bei Reddit:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Gesichtet auf WeChat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Macht Lärm auf WhatsApp:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Macht Lärm auf Instagram:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Gesehen bei Pinterest:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

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