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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.375

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Gesehen bei Messenger:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Gesehen bei WeChat:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Gesichtet auf Snapchat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Trendet auf LinkedIn:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Start » Lustige Großzügig Auftragen Sprüche

Lustige großzügig auftragen Sprüche

Neue lustige großzügig auftragen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

großzügig auftragen, Humor, Ironie, klar, Konsum, Liebe, teure Produkte, wollt

Alle lustigen großzügig auftragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

8 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

22 Leute checken gerade 👀

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

16 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

20 Leute checken gerade 👀

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

854

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Beliebt auf Snapchat:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Trendet auf WeChat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jetzt live auf Discord:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Gerade geteilt über Facebook:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Gesehen bei Instagram:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.