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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.597

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Gerade gelandet bei X:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Gerade geteilt über Facebook:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gesehen bei Messenger:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Beliebt auf Discord:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Trendet auf Reddit:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

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Lustige Grundsteuer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

16 Leute checken gerade 👀

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

9 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

12 Leute checken gerade 👀

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

14 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Gesehen bei WhatsApp:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jetzt live auf Telegram:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Beliebt auf WeChat:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

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