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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.678

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Gesehen bei Twitch:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Start » Lustige Gruppentherapie Sprüche

Lustige Gruppentherapie Sprüche

Lustige Gruppentherapie Sprüche bringen nicht nur die Lachmuskeln in Schwung, sondern zeigen auch, dass Heilung manchmal mit Humor beginnt 😂🧠. Wer hätte gedacht, dass Zusammenkommen, Quatschen und Witze reißen die beste Therapie sein kann? Also lehnt euch zurück, entspannt euch und lasst euch von skurrilen Gedankenblitzen inspirieren – denn Lachen ist schließlich die beste Medizin! 🎭💬

Neue lustige Gruppentherapie Sprüche 👇

Alle lustigen Gruppentherapie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

20 Leute checken gerade 👀

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

14 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

23 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

25 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.749

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Gesehen bei Messenger:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Gesehen bei X:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

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