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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.126

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Trendet auf Reddit:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Trendet auf Slack:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gesehen bei WeChat:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Gerade geteilt über WeChat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Trendet auf Twitch:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Macht Lärm auf Slack:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

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Lustige Gummibären Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Trendet auf TikTok:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Beliebt auf Messenger:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

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