Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.021

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Gesehen bei Instagram:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jetzt live auf YouTube:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Start » Lustige Gummibären Sprüche

Lustige Gummibären Sprüche

Neue lustige Gummibären Sprüche 👇

vor 4 Monaten

doch, erschaffen, Essen, Fasten, gewollt, Gott, Gummibären, Humor, Kekse, Kuchen, Schokolade, Süßigkeiten, wirklich, wohl

Alle lustigen Gummibären Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

6 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

16 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

9 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.770

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jetzt live auf Reddit:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jetzt live auf TikTok:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Gerade geteilt über Twitch:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Gerade geteilt über Slack:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.