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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.116

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Gesehen bei TikTok:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Gesichtet auf Threads:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Gesehen bei YouTube:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Start » Lustige Gummibärenbande Sprüche

Lustige Gummibärenbande Sprüche

Lustige Gummibärenbande Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 🍬🐻! Ob freche Wortspiele oder süße Gags – diese kleinen Gummibärchen haben mehr zu sagen, als man denkt. Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder einfach selbst gute Laune zu tanken. Bereit für eine Portion Spaß mit extra Zuckerwatte? Dann schnapp dir deine Lieblingsbande und lass die Sprüche tanzen! 🎉😄

Neue lustige Gummibärenbande Sprüche 👇

Alle lustigen Gummibärenbande Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

10 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

15 Leute checken gerade 👀

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

24 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

6 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

21 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

447

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Frisch gepostet auf Twitch:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

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