Lustige Intro Sprüche

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

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Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

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Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

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Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

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Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

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Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

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Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

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Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

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Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

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Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

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Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.