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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.999

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Trendet auf Telegram:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gerade geteilt über Discord:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Soeben entdeckt auf X:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Gesehen bei Slack:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Start » Lustige Gurken Sprüche

Lustige Gurken Sprüche

Lustige Gurken Sprüche sind wie die knackige Erfrischung im Alltag 🥒😄 – grün, frech und einfach zum Schmunzeln! Ob im Salat oder auf der Party, diese Sprüche bringen garantiert Würze und gute Laune ins Spiel. Also schnapp dir deine virtuelle Gurke und lass dich von witzigen Wortspielen erfrischen – Gurkenhumor, der Spaß macht! 🎉🥒😂

Neue lustige Gurken Sprüche 👇

Alle lustigen Gurken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

13 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

24 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

6 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.642

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Gesehen bei Instagram:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jetzt live auf Discord:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Gerade gelandet bei X:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Trendet auf Threads:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jetzt live auf X:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

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