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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

469

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gesehen bei Threads:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Beliebt auf Messenger:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Macht Lärm auf Instagram:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Start » Lustige Gurken Sprüche

Lustige Gurken Sprüche

Lustige Gurken Sprüche sind wie die knackige Erfrischung im Alltag 🥒😄 – grün, frech und einfach zum Schmunzeln! Ob im Salat oder auf der Party, diese Sprüche bringen garantiert Würze und gute Laune ins Spiel. Also schnapp dir deine virtuelle Gurke und lass dich von witzigen Wortspielen erfrischen – Gurkenhumor, der Spaß macht! 🎉🥒😂

Neue lustige Gurken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Gott, Götter, Gurken, Zucker, Zwiebel
vor 5 Monaten

Blumen, Blumenhändler, ein, Erfindung, erfunden, Gurken, Holland, Humor, los, saure Gurken, Seine, Tag, Valentinstag, Zeit
vor 5 Monaten

70, besteht, Gefühle, Gurken, Humor, Körper, Menschlichkeit, Wasser, zu

Alle lustigen Gurken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

8 Leute checken gerade 👀

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

12 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

8 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

9 Leute checken gerade 👀

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

13 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Beliebt auf WeChat:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Gesehen bei Telegram:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Trendet auf WhatsApp:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

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