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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Trendet auf X:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Gerade geteilt über Discord:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Livin‘ la vida Vodka!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gesichtet auf TikTok:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

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Lustige gute Sendung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

10 Leute checken gerade 👀

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

9 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

6 Leute checken gerade 👀

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

14 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

21 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

12 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

14 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Gesichtet auf WeChat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Gesehen bei Discord:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Frisch gepostet auf Slack:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Trendet auf X:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Gerade geteilt über Twitch:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

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