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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.795

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Beliebt auf Pinterest:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Beliebt auf Discord:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jetzt live auf Facebook:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jetzt live auf Snapchat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

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Lustige Haarverlängerungen Sprüche

Neue lustige Haarverlängerungen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aussehen, ein, Frauen, Gleichheit, Haarverlängerungen, Humor, nicht, Schönheit, warum, Zentaur

Alle lustigen Haarverlängerungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

25 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

22 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

12 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

23 Leute checken gerade 👀

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.014

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Gesichtet auf Slack:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Gerade geteilt über Slack:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Geht gerade viral auf Discord:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Gesichtet auf Instagram:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.