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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Trendet auf Telegram:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Gerade gelandet bei Slack:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

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Lustige Zentaur Sprüche

Neue lustige Zentaur Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aussehen, ein, Frauen, Gleichheit, Haarverlängerungen, Humor, nicht, Schönheit, warum, Zentaur

Alle lustigen Zentaur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

5 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

17 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

8 Leute checken gerade 👀

Denken ist wie googeln, nur krasser!

23 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

23 Leute checken gerade 👀

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

6 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

21 Leute checken gerade 👀

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Trendet auf TikTok:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Gesehen bei Threads:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.