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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.469

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist zum verrückt bleiben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Trendet auf Facebook:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Start » Lustige Häftlinge Sprüche

Lustige Häftlinge Sprüche

Lustige Häftlinge Sprüche bringen Schwung hinter Gittern – natürlich nur im Spaß! 😄🔒 Ob wortgewandte Ausbrecherkünstler oder coole Zellentratsch-Profis, hier wird mit Humor die Haftzeit verkürzt. Wer sagt, dass hinter Mauern kein Lachen möglich ist? 😂🕵️‍♂️ Bereit für eine Portion Gefängniswitz deluxe? Dann schnall dich an, die humorvolle Haftanstalt öffnet gleich die Pforten! 🚪🎉

Neue lustige Häftlinge Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Vielleicht ist das Essen im Gefängnis wirklich so schlecht, dass es als Straftat gilt! 🤣🍴 #GefängnisProblems"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Vielleicht solltest du anfangen, mehr Briefe zu schreiben! 💌😂 #Hoffnungsschimmer"

[show_if_paginated] Mehr lustige Häftlinge Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Häftlinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Beliebt auf Pinterest:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Trendet auf TikTok:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

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