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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.187

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Gesehen bei TikTok:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Start » Lustige Häftlinge Sprüche

Lustige Häftlinge Sprüche

Lustige Häftlinge Sprüche bringen Schwung hinter Gittern – natürlich nur im Spaß! 😄🔒 Ob wortgewandte Ausbrecherkünstler oder coole Zellentratsch-Profis, hier wird mit Humor die Haftzeit verkürzt. Wer sagt, dass hinter Mauern kein Lachen möglich ist? 😂🕵️‍♂️ Bereit für eine Portion Gefängniswitz deluxe? Dann schnall dich an, die humorvolle Haftanstalt öffnet gleich die Pforten! 🚪🎉

Neue lustige Häftlinge Sprüche 👇

Alle lustigen Häftlinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

504

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Trendet auf TikTok:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gerade geteilt über Twitch:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Gesichtet auf YouTube:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

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