Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.377

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Gerade gelandet bei YouTube:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Geht gerade viral auf X:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Trendet auf LinkedIn:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jetzt live auf Twitch:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Start » Lustige Brieffreundschaften Sprüche

Lustige Brieffreundschaften Sprüche

Neue lustige Brieffreundschaften Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Brieffreundschaften, Ehe, euch, Häftlinge, Hoffnung, Humor, können, noch, Weg

Alle lustigen Brieffreundschaften Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

25 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

14 Leute checken gerade 👀

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.626

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Gerade geteilt über Messenger:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Gerade gelandet bei Slack:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Trendet auf Slack:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Gesichtet auf Slack:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Gesehen bei Snapchat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.