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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

959

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Gesichtet auf Instagram:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

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Lustige hängen bleiben Sprüche

Lustige hängen bleiben Sprüche sind wie Ohrwürmer für die Seele 🎶😂 – einmal gehört, kriegt man sie einfach nicht mehr aus dem Kopf! Ob im Alltag, Chat oder Büro – diese witzigen Sprüche sorgen für Lachflashs und sorgen dafür, dass du garantiert in Erinnerung bleibst. Also schnapp dir deine Lieblingsphrase und lass sie munter durch deinen Kopf tanzen! 🧠💥

Neue lustige hängen bleiben Sprüche 👇

Alle lustigen hängen bleiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

19 Leute checken gerade 👀

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

15 Leute checken gerade 👀

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Trendet auf X:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jetzt live auf Slack:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

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