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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.533

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Beliebt auf WhatsApp:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Gesehen bei Reddit:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Start » Lustige Hässlichste Sprüche

Lustige Hässlichste Sprüche

Lustige Hässlichste Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😜✨ Wenn Humor mal frech und charmant zugleich sein soll, sind diese Sprüche genau das Richtige! Perfekt, um Freunde auf die Schippe zu nehmen – natürlich alles mit einem Augenzwinkern 😉💥 Bereit für eine Portion Spaß, die auch das hässlichste Gesicht zum Strahlen bringt? Los geht’s! 🎉🤣

Neue lustige Hässlichste Sprüche 👇

Alle lustigen Hässlichste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

11 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

25 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

8 Leute checken gerade 👀

Sex ist mir zu anstrengend.

17 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.527

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Gesehen bei Discord:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Gesehen bei Slack:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Geht gerade viral auf Slack:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

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