Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.042

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Frisch gepostet auf Threads:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Macht Lärm auf YouTube:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Trendet auf Pinterest:

Möge die Nacht mit euch sein!

Start » Lustige Hafenarbeiter Sprüche

Lustige Hafenarbeiter Sprüche

Neue lustige Hafenarbeiter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, Fluchen, Frauen, Frauenpower, Hafenarbeiter, Humor, Intelligente, intelligente Frauen, können, mag, noch, Perfekt, Witz

Alle lustigen Hafenarbeiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

24 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

19 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

9 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

23 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Trendet auf WeChat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Frisch gepostet auf Facebook:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Macht Lärm auf Telegram:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Trendet auf Twitch:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Trendet auf Snapchat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.