Lustige halb drei Sprüche

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

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Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

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Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

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Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

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Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

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Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

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Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

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Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

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Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

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Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

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Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.