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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Gesehen bei Twitch:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jetzt live auf Slack:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Trendet auf LinkedIn:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Gerade geteilt über Instagram:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Beliebt auf Pinterest:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

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85 Lustige Hand Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

23 Leute checken gerade 👀

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

15 Leute checken gerade 👀

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

10 Leute checken gerade 👀

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Trendet auf Discord:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Beliebt auf WhatsApp:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

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