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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.125

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Frisch gepostet auf X:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Gesehen bei Discord:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Trendet auf WeChat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Beliebt auf YouTube:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Start » Lustige Verspätet Sprüche

Lustige verspätet Sprüche

Lustige verspätet Sprüche sind wie der Wecker, der immer fünf Minuten zu spät klingelt – nervig, aber irgendwie auch zum Schmunzeln! ⏰😂 Ob du zu spät zum Meeting oder zur Party kommst, mit den richtigen Sprüchen wird das Warten plötzlich viel lustiger. Also, Schnapp dir gute Laune und mach aus „Verspätung“ deinen neuen Lieblingsmoment! 🚶‍♂️💨🎉

Neue lustige verspätet Sprüche 👇

Alle lustigen verspätet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

14 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

24 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

20 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Gerade geteilt über Telegram:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Gesehen bei Messenger:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Trendet auf Facebook:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

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