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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Geht gerade viral auf Discord:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

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85 Lustige Hand Sprüche

Mehr lustige Hand Sprüche 👇

vor 2 Monaten

arm, Ferrero Rocher, früher, Hand, Humor, kein, noch, Nutella, schälen, So, Witz
vor 2 Monaten

Feuer, Hand, Humor, Ironie, Leute, manche, Vertrauen, Würde
vor 2 Monaten

Döner, Essen, Freundschaft, Hand, Hand in Hand, Humor, Weg
vor 2 Monaten

Ausstieg, dabei, durch, Entspannung, Haare, Hand, mir, Pool, Selbstbewusstsein, Sommer, Spaß, Zeitlupe
vor 2 Monaten

Aufgaben, Couch, Dinge, ein, Entspannung, erledigen, Hand, Kaffee, nicht, Prokrastination, Reh, Scheinwerfer, zu
vor 2 Monaten

Diät, Essen, früher, Gabel, Gewicht, Hand, Humor, jetzt, Kilo, mehr, zack, zunehmen, zwei
vor 2 Monaten

Freisprecheinrichtung, Gesetz, Hand, Handy, Humor, legal, Öffentlichkeit, schlagen, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Einkaufstüten, Erwachsensein, Hand, Humor, Schlüssel, Tasche, Verantwortung, werden, Willkommen
vor 2 Monaten

Aufzug, Hand, Hand drücken, Humor, Interaktion, jemand, mich, nein, sanft, Seine, Situation, unten, Verhaltenskomik, Witz
vor 2 Monaten

Begrüßung, Boxen, Faust, Gesicht, Hand, Hand schütteln, Interaktion, kurz, Moment, nicht, schütteln, umarmen, Unsicherheit

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

12 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

25 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

20 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

16 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Gesehen bei Twitch:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Gerade gelandet bei Slack:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Gesichtet auf Twitch:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Gesehen bei Messenger:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!