Lustige Handel Sprüche

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

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Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

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Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

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Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

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Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

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Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

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Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

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Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

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Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

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Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.