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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

654

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Gesehen bei X:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jetzt live auf WeChat:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Trendet auf Snapchat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Macht Lärm auf YouTube:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Beliebt auf Twitch:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jetzt live auf Telegram:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Start » Lustige Kleinanzeigen Sprüche

Lustige Kleinanzeigen Sprüche

Lustige Kleinanzeigen Sprüche bringen Spaß in den Alltag und lassen selbst die trockenste Anzeige zum Lacher werden 😂📢 Ob skurrile Angebote oder schräge Gesuche – hier trifft Humor auf Kreativität! Perfekt, um beim Stöbern ein Schmunzeln zu ergattern und vielleicht sogar den einen oder anderen Schatz zu entdecken. Also, lehne dich zurück und gönn dir eine Portion Spaß mit den witzigsten Kleinanzeigen-Zitaten! 🎉🛍️

Neue lustige Kleinanzeigen Sprüche 👇

Alle lustigen Kleinanzeigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

10 Leute checken gerade 👀

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

10 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

12 Leute checken gerade 👀

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

21 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

19 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

14 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

10 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

9 Leute checken gerade 👀

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jetzt live auf Twitch:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Geht gerade viral auf X:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Trendet auf WhatsApp:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Gesehen bei LinkedIn:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Gesichtet auf YouTube:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

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