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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Gesehen bei Telegram:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jetzt live auf Slack:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Gesichtet auf Messenger:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Beliebt auf Pinterest:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Trendet auf WeChat:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Gesehen bei WeChat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Trendet auf Threads:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

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Lustige Handschlag Sprüche

Neue lustige Handschlag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bezahlen, Geld, Hand, Handschlag, Homöopathen, Humor, mal, Witz

Alle lustigen Handschlag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

19 Leute checken gerade 👀

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

5 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

18 Leute checken gerade 👀

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

23 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gesehen bei Facebook:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Trendet auf Twitch:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Gesehen bei Slack:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Geht gerade viral auf Slack:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Trendet auf Snapchat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.