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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Gesichtet auf TikTok:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Gesehen bei Threads:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Gerade gelandet bei Facebook:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Start » Lustige Hase Sprüche

Lustige Hase Sprüche

Neue lustige Hase Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤓🐰 "Vielleicht brauchst du nicht nur eine Brille, sondern auch ein paar Flügel! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🐰🥚 "Manche Verschwörungstheorien sind wirklich abgehoben! Aber wer würde auch einem süßen Osterhasen mit Eiern misstrauen? 🤔😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🐰 "An alle, die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt – und zwar schneller als du denkst! 🐇😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte sie sich lieber als Fuchs verkleiden, um die Hasen zu jagen! 🐰🦊😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht brauchst du wirklich eine neue Brille 🤓🐇 #Hasenflugzeug"

Mehr lustige Hase Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Hase Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Soeben entdeckt auf X:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Gesehen bei Facebook:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Trendet auf LinkedIn:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Trendet auf Discord:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Gesehen bei Snapchat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

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