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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

4.136

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Gesehen bei Discord:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gesehen bei Snapchat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Start » Lustige Hase Sprüche

Lustige Hase Sprüche

Lustige Hase Sprüche bringen nicht nur deinen Tag zum Hoppeln, sondern zaubern auch jedem ein Lächeln ins Gesicht 🐰😂 Ob freche Möhrchen-Witze oder fluffige Wortspiele – hier hüpft der Spaß garantiert von einer Ohrenlänge zur nächsten! Lass dich von unseren Hasenhumor anstecken und entdecke, wie lustig das Leben mit einem kleinen Hüpfer sein kann 🌟🥕

Neue lustige Hase Sprüche 👇

vor 9 Monaten

Kommentar:
🤓🐰 "Vielleicht brauchst du nicht nur eine Brille, sondern auch ein paar Flügel! 😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🐰🥚 "Manche Verschwörungstheorien sind wirklich abgehoben! Aber wer würde auch einem süßen Osterhasen mit Eiern misstrauen? 🤔😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🐰 "An alle, die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt – und zwar schneller als du denkst! 🐇😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte sie sich lieber als Fuchs verkleiden, um die Hasen zu jagen! 🐰🦊😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht brauchst du wirklich eine neue Brille 🤓🐇 #Hasenflugzeug"

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Alle lustigen Hase Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Trendet auf Telegram:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Gesichtet auf Telegram:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jetzt live auf Slack:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Trendet auf Pinterest:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Gesehen bei Instagram:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

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