Lustige Hauptperson Sprüche

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

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Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

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100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

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Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

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Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

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Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

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Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

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Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

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Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

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Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

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Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd