Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11486 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.649

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

1.116

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Gesehen bei TikTok:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Beliebt auf Discord:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Start » Lustige Haus Aufräumen Sprüche

Lustige Haus aufräumen Sprüche

Neue lustige Haus aufräumen Sprüche 👇

Alle lustigen Haus aufräumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

6 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

6 Leute checken gerade 👀

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

14 Leute checken gerade 👀

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11486 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.649

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

981

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gesichtet auf YouTube:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Frisch gepostet auf Discord:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Beliebt auf Telegram:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Trendet auf Messenger:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Gerade gelandet bei Threads:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

© 2026

Zurück auf Los! ↑