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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Gesehen bei WeChat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jetzt live auf Twitch:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Trendet auf YouTube:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Gerade geteilt über Slack:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Start » Lustige Hausschuhe Sprüche

Lustige Hausschuhe Sprüche

Lustige Hausschuhe Sprüche bringen jeden Fuß zum Lachen 🦶😂! Ob Flauschmonster oder Sockenverstecker – mit den richtigen Worten wird dein Zuhause zur Comedy-Bühne. Perfekt für alle, die es gemütlich und witzig zugleich mögen. Also, schnapp dir deine Lieblingspuschen und lass die Sprüche tanzen! 💃🥿✨

Neue lustige Hausschuhe Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wir haben damals schon High-Tech benutzt, um unsere Hausschuhe zu finden! 👟🚀 #nostalgie"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht brauchst du einfach bessere Freunde, die deinen Humor zu schätzen wissen! 🤣👟🦍 #ShoebaccasForLife"

Alle lustigen Hausschuhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Macht Lärm auf WeChat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Gerade geteilt über Messenger:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Macht Lärm auf Instagram:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

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