Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

836

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Macht Lärm auf Instagram:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jetzt live auf Messenger:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Beliebt auf X:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Start » Lustige Haustürschlüssel Sprüche

Lustige Haustürschlüssel Sprüche

Neue lustige Haustürschlüssel Sprüche 👇

Alle lustigen Haustürschlüssel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

6 Leute checken gerade 👀

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

19 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

23 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

7 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

22 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

15 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

846

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Frisch gepostet auf X:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Gesichtet auf Slack:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Frisch gepostet auf Slack:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Beliebt auf Facebook:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑