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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.759

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Gesehen bei TikTok:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Soeben entdeckt auf X:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Gesehen bei WeChat:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Trendet auf Facebook:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Gesehen bei WhatsApp:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Beliebt auf Threads:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Start » Lustige Heimkehr Sprüche

Lustige Heimkehr Sprüche

Lustige Heimkehr Sprüche bringen den Spaß zurück an die Haustür 🚪😂 Ob After-Urlaub-Blues oder der epische Kampf mit dem Koffer – hier wird das Wiedersehen mit Humor gefeiert! Ideal, um Freunde und Familie zum Schmunzeln zu bringen und den Alltag mit einem Augenzwinkern zu starten 😜🏡. Ready für ein paar Sprüche, die das Heimkommen zum Highlight machen?

Neue lustige Heimkehr Sprüche 👇

Alle lustigen Heimkehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

19 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

15 Leute checken gerade 👀

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

20 Leute checken gerade 👀

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

18 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

7 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.675

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Gesichtet auf Threads:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Trendet auf YouTube:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gerade geteilt über Discord:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Gesehen bei Slack:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

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