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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.275

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Gerade geteilt über Discord:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Gesehen bei Threads:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Trendet auf WhatsApp:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Start » Lustige Heiratsantrag Sprüche

Lustige Heiratsantrag Sprüche

Lustige Heiratsantrag Sprüche sorgen für unvergessliche Momente und bringen eine Portion Humor in den großen Augenblick. 💍😂 Mit einem Lächeln auf den Lippen fällt das „Ja“ gleich viel leichter und der Antrag bleibt in bester Erinnerung. 😄💑

Neue lustige Heiratsantrag Sprüche 👇

Alle lustigen Heiratsantrag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

6 Leute checken gerade 👀

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

13 Leute checken gerade 👀

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

7 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

15 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

458

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Trendet auf YouTube:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Trendet auf Messenger:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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