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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Frisch gepostet auf Facebook:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

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Lustige Helmpflicht Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

24 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

19 Leute checken gerade 👀

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

9 Leute checken gerade 👀

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Gesichtet auf Instagram:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

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