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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.654

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Gesehen bei X:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Trendet auf Messenger:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

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24 Lustige Herr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

18 Leute checken gerade 👀

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

10 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

5 Leute checken gerade 👀

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

22 Leute checken gerade 👀

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Gerade gelandet bei Twitch:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Gesehen bei Pinterest:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

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