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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

618

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Trendet auf WeChat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Trendet auf X:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Macht Lärm auf Instagram:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Start » Lustige Herumsitzen Sprüche

Lustige herumsitzen Sprüche

Lustige herumsitzen Sprüche bringen die Kunst des Nichtstuns auf ein ganz neues Level 🛋️😄 Ob Sofaheld oder Profi im Abhängen – hier gibt’s die besten Sprüche, die das Herumsitzen zum Comedy-Event machen. Schnapp dir dein Lieblingsplatz-Kissen und lass dich von witzigen Worten inspirieren, die jeden Faulenzer zum Schmunzeln bringen! ✨🦥

Neue lustige herumsitzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

dumm, dumm herumsitzen, Entspannung, Faulenzen, genießen, herumsitzen, Kaffee
vor 4 Monaten

fertig, Herausforderung, herumsitzen, nicht, nichts, nichts tun, schwer, Tag, tun, Wissen

Alle lustigen herumsitzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

10 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

16 Leute checken gerade 👀

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

8 Leute checken gerade 👀

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

21 Leute checken gerade 👀

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

15 Leute checken gerade 👀

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

11 Leute checken gerade 👀

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

25 Leute checken gerade 👀

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.114

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Gerade geteilt über Slack:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Gerade geteilt über YouTube:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Trendet auf Snapchat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Trendet auf Telegram:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Geht gerade viral auf X:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Trendet auf X:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Trendet auf Reddit:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

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