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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

791

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Gesehen bei WeChat:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Gesichtet auf Discord:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Trendet auf YouTube:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Trendet auf Discord:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Gerade geteilt über Threads:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Start » Lustige Dumm Herumsitzen Sprüche

Lustige dumm herumsitzen Sprüche

Neue lustige dumm herumsitzen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

dumm, dumm herumsitzen, Entspannung, Faulenzen, genießen, herumsitzen, Kaffee

Alle lustigen dumm herumsitzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

10 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

17 Leute checken gerade 👀

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

20 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

24 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

559

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Gesichtet auf Telegram:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Geht gerade viral auf Slack:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.