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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.113

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Trendet auf Threads:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Beliebt auf Messenger:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Macht Lärm auf Threads:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Geht gerade viral auf X:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

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Lustige Heulsusen Sprüche

Neue lustige Heulsusen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

14 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

24 Leute checken gerade 👀

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

8 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Nächster halt: die Schnauze

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Beliebt auf WeChat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Gerade gelandet bei Threads:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Trendet auf Messenger:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

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