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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Gesehen bei Telegram:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Gerade geteilt über Facebook:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Trendet auf Messenger:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Gerade geteilt über Slack:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Beliebt auf Instagram:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

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Lustige heutige Zeit Sprüche

Lustige heutige Zeit Sprüche bringen den alltäglichen Wahnsinn mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 😜📱 Ob Chaos im Homeoffice, Digital-Dschungel oder Social-Media-Marathon – hier trifft Humor auf Realität und sorgt für Lachmuskel-Training deluxe! 😂🎉 Tauche ein und entdecke, warum die heutige Zeit manchmal einfach nur zum Schmunzeln ist!

Neue lustige heutige Zeit Sprüche 👇

Alle lustigen heutige Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

15 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

7 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

13 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

9 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

19 Leute checken gerade 👀

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

5 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

19 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Gerade gelandet bei X:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Gesehen bei Telegram:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

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