Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.736

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Gesichtet auf X:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Soeben entdeckt auf X:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jetzt live auf Messenger:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Gerade geteilt über Discord:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Macht Lärm auf Twitch:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Start » Lustige Heutige Zeit Sprüche

Lustige heutige Zeit Sprüche

Lustige heutige Zeit Sprüche bringen den alltäglichen Wahnsinn mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 😜📱 Ob Chaos im Homeoffice, Digital-Dschungel oder Social-Media-Marathon – hier trifft Humor auf Realität und sorgt für Lachmuskel-Training deluxe! 😂🎉 Tauche ein und entdecke, warum die heutige Zeit manchmal einfach nur zum Schmunzeln ist!

Neue lustige heutige Zeit Sprüche 👇

Alle lustigen heutige Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

21 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

15 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

12 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

12 Leute checken gerade 👀

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

23 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

14 Leute checken gerade 👀

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

10 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Beliebt auf Messenger:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gesichtet auf TikTok:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Trendet auf LinkedIn:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Gesichtet auf TikTok:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

© 2026

Zurück auf Los! ↑