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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.059

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Geht gerade viral auf X:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Gerade geteilt über Instagram:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

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Lustige Ritalin Sprüche

Neue lustige Ritalin Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fantasie, heutige Zeit, heutzutage, Humor, Kinder, machen, nichts, Pippi Langstrumpf, Realität, Ritalin, vollgepumpt, wäre

Alle lustigen Ritalin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

12 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

13 Leute checken gerade 👀

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

6 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

18 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

10 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Trendet auf Messenger:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Gesehen bei Discord:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Gesehen bei Discord:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.