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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

389

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Trendet auf Threads:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Macht Lärm auf Discord:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jetzt live auf Slack:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Start » Lustige Hiermit Sprüche

Lustige hiermit Sprüche

Lustige hiermit Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😂🎉 Ob für Freunde, Kollegen oder einfach zum Selbstamüsieren – hier wird jeder „Hiermit…“ Moment zum Comedy-Highlight! Bereit für eine Portion Spaß und Wortwitz, die garantiert gute Laune zaubert? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s lustig und locker! 😜✨

Neue lustige hiermit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

18, 18 Jahre, 30-Jährige, alt, Alterswahrnehmung, bezeichnet, entschuldigen, Entschuldigung, hiermit, Humor, mich
vor 3 Monaten

Brief, hiermit, Humor, Käse, Mist, schreibe, Schreiben, streuen, wäre, wichtiger Brief, Wort, Wortspiel

Alle lustigen hiermit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

10 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

11 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

5 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

22 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

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14. März, 2026

548

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Trendet auf Pinterest:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Gerade geteilt über Telegram:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Gerade geteilt über Slack:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Beliebt auf Pinterest:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Gerade gelandet bei Discord:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

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