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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Gerade geteilt über WeChat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Gerade geteilt über X:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Beliebt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

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Lustige Himbeere Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

17 Leute checken gerade 👀

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

10 Leute checken gerade 👀

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

21 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

6 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

14 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

7 Leute checken gerade 👀

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Beliebt auf TikTok:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Kürzlich geteilt auf X:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Gesehen bei Twitch:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Beliebt auf Telegram:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

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