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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf TikTok:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Trendet auf LinkedIn:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Trendet auf Twitch:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

In dubio Prosecco!

Trendet auf Telegram:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

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43 Lustige Himmel Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Gesehen bei Messenger:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Gesichtet auf X:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Beliebt auf Snapchat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Gesichtet auf Threads:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Frisch gepostet auf Facebook:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

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